Hallå!
Hallå! Mc-katterna ska på laserdisco.
Nej, vi behöver en påskexplosion. En stor jävel, ingen kinapuff.
–En månraket! –Jag har en grej på gång.
–Han har inte alla möss i frysen. –Va?
–En sån här skulle man gärna köpa. –Man fångar drömmar med drömfångare.
–Du kan fånga din bortkomna fru. –Ja, ja. Vi tar smällaren.
–Ni kan hämta den klockan tre. –Pinken betalar nu.
Nu ska vi ha den bästa påsken nånsin!
Kan man dra av det på firman?
Kan man bygga en sån? Clint hade blivit så jävla glad.
Jag fick den i Amazonas. Det var en schaman...
Det är då helvete vad du tjatar! Man får magsår varenda gång. Hej då!
Sen jag träffade dig är ingenting sig likt
Jag trodde att jag sett världen, men du visade mig den
Nu måste alla göra sitt yttersta för att det ska bli den bästa påsken.
–Varför måste vi ha så mycket ägg? –Jag tar det inte igen, Monika.
"Hundra ägg i en hög för att fira Jesu död."
Hur går målandet? Är det Pekka Heino?
Basshunter.
Mer pynt! Det är för få ägg dessutom.
När vi är klara ska det vara som att födas ut ur en hönsvagina!
–Varför är påsken så viktig för dig? –Den bara är det.
Varför är påsken den viktigaste högtiden?
För att det var då Jesus dog.
Den jäveln tvingade oss gå upp tidigt varje söndag i flera tusen år.
Nu är han död! Det firar vi. Påsken handlar om häxor, ägg och dynamit.
–Får vi klappar då? –Klart som fan! Men inte på julen.
Det var ju då han föddes. Här ska du få, min son.
Glad påsk. Jag älskar dig.
Har vi mer ägg? Det är bara fem. Vi måste ha mer!
Vi behöver ha mer ägg!
Påsken handlar om ägg, häxor och dynamit.
–Hjälp till att hitta fler ägg! –Vad gör du med Pekka Heino?
Stopp! Har du haft roligt i ditt liv?
Oj, oj, oj! Du skulle ha sett när Lennart och jag var på Kreta.
–Skit i Lennart. Han är död. –Det är han väl inte.
Tänk så här: Kyckling, bål, limbo och Pekka Heino – 19.00, "mi casa".
–Kommer Pekka Heino? –Kanske.
–Får Lennart komma? –Han är ju död.
–Jag ska fundera på saken. –Gör det.
Det finns fler som vill fira påsk.
–Kommer Pekka Heino? –Det kommer ingen jävla Pekka Heino.
–Kommer DU? –Kanske.
Tycker du inte om påsk? Det är påskfest!
Vad är en påskfest?
Jag är så trött på dig och din jävla jacka. Den är ful!
Vad fan... Vadå, då?
Jag hatar Pekka Heino.
–Vad har han gjort dig? –Han är en jävla skit.
–Kommer Pekka Heino? –Har påven en rolig hatt?
–Kommer påven också? –Nej, men Basshunter och Pekka Heino.
–Pekka Heino verkar trevlig. –Bra. 19.00. Ta med eget ris.
–Clint! Ska ni ha påskfest? –Inte för religiösa extremister.
Gå hem och koka kaniner och spela nyckelharpa, för ni är inte bjudna.
Påsken handlar om att Jesus dog för våra synder.
Om inte du håller käften nu kommer du att dö och det skulle vara synd.
–Har vi kärnvapen här, Bomben? –Bomben har fixat bomben.
Den är från finska vinterkriget. Den smäller om man fiser på den.
Ta den. Jävligt försiktigt.
Vi har fixat maskerna, så allt är klart nu.
Helvete, inte de jävla idioterna. – Häng kvar.
Har ni sett ett fyrverkeri på nära håll? Ikväll smäller det!
Hörde du? Ja, vi följer efter.
–Fan, jag måste fisa. –Ställ ner lådan.
Vi springer bort här.
Jävla pissungar! Låt skiten vara. Vi måste berätta för Iceman.
Ut!
Jag har blivit blåst på en jävla massa sprängmedel.
–Har du nåt starkt kaffe? –Jag ordnar en riktig tarmsköljning.
DET FRÄSER
Åh, nej.
–Vet du vad en drömfångare är? –Indianerna har såna.
Drömfångare är det fulaste nånsin. Det är Roger Pontares kukring.
Djingis khan har skallat en frisbee.
–Och var har du varit? –Ja... Jag har varit och skitit.
–På rummet? –Ja, precis.
Man skiter alltid i pottan på påsk.
–Har du en potta? –Nej. Det är lite det som är...
Nu har vi det mysigt! Påsk, ägg och goda vänner. Kan man ha det bättre?
–När kommer Pekka Heino? –Han fick tarmvred.
–Han är på Umeå lasarett. Han hälsar! –Trist. Trevligt att han hälsar.
–Han är urtrevlig. –Skit i Pekka Heino.
Nu ska jag hålla tal. Nu är det påsk, eller hur?
–Det är den viktigaste högtiden. –Och halloween.
–Vet ni varför påsken är så viktig? –Tydligen viktigare än min ragu.
Vet ni varför den är så viktig? Man vet inte. Men vet ni vad man vet?
Det handlar om häxor, ägg, dynamit och att Jesus var ett jävla rövhål.
På påsken tänker vi på de döda hjältarna som korsfäste det aset.
DET KNACKAR
–Nu kommer Pekka Heino. –Jaha.
Monika!
–Hej, Monika. –Så du har hittat hit.
–Clint har inte bjudit hit kompisar. –Jag ber så hemskt mycket om ursäkt.
Kan jag få komma in en liten stund? Pinken kan få åka polisbil med mig.
En liten stund, då.
Nu är häradsbetäckaren här.
Här firar ni påsk. Jag såg din BMX-cykel där ute.
–Skaffa reflexer. –Det där är inte Pekka Heino.
Ford – bra. Chrysler – bra. Chevrolet – bra.
Toyota – dålig, faktiskt.
Polis!
Clint, nu får du ta hand om morsan. Aj, som...
Rocky Persson, vi vet att du rånade banken. Säg farväl till din familj–
–för du får inte se dem på länge.
Påsken ska vara en glädjens högtid. Påsken ska vara en glädjens högtid.
–Vad fan har du tagit på dig? –Inga jävla poliser på påsk!
Har du inte ens en riktig slips? Inga poliser på påsk!
Aldrig poliser på påsk.
Monika! Du kan väl komma ut och hjälpa mig?
Nähädu, Hasse! Vissla hit en högstadietjej.
–Det var inte meningen! –Den gled in lite på måfå, eller?
Nu äter vi. Karlar, vet ni, det är ren skit.
Nu är det dags att sätta fart och skrämma slag på kvarteret.
–Vad har ni hittat på? –Vi har köpt en bomb.
Eller det är mer en upplevelse.
Hade de strumpbyxor i finska vinterkriget?
En påsk utan smällare är som en bil utan...
–Handskfack. –Det är den sämsta påsken nånsin.
Morsan, har vi några tomtebloss?
Nu har nån annan världens bästa påsk.
–De här är jättefina, Clint. –Kolla, vilken fräck mössa!
Hjälp mig! Hjälp mig, snälla...
Dra åt helvete.
Textning: SVT Språk & Tillgänglighet (c) Sveriges Television AB 2018