Ni har skjutit ihjäl en hund, kidnappat mig–
–sprängt minigolfkaféet, tillverkat knark, paralyserat en diabetiker...
Oskyldiga pojkstreck.
Men det ni har gjort nu är tamejfan över alla jävla gränser.
Sen jag träffade dig är ingenting sig likt
Jag trodde att jag sett världen, men du visade mig den
Jag har nåt som tar klubben till en ny nivå...
–Ska vi börja snusa igen? –Du kan snusa saffran om du vill!
Morgan Klang är ett jävla rövhål, eller hur?
Minns du när han blev ihop med tjejen som du ville ha? Jessica Björkqvist!
Lår som en känguru, ansikte från Taj Mahal.
–Och hur kändes det? –Jag var väl lite sur.
Och vad ville du göra? Jo, skjuta Morgan Klang i munnen!
Upp med händerna, Morgan Klang!
Det här är exakt vad vi har väntat på.
Nu jävlar tar vi över.
Det här kan vi göra med pistolen:
Hota till oss pengar, råna banken, posten och pizzerian–
–och hota Morgan Klang till att flytta.
På min lista står följande: avliva sällskapsdjur, skjuta prick–
–sälja den till nån, rita av den, skaffa en ny och farlig profilbild–
–och skaffa fast jobb på High Chaparral.
Vi testar min lista i dag, och din lista en annan dag.
Om vi får fast jobb på High Chaparral behövs inga fler listor.
Precis vad jag tänkte.
Hit med löständerna om du inte vill ha ett rövhål till!
Nu kan vi starta revy snart, Clintan.
–Spotta ut! –Har du ätit kattmat, eller?
Ge oss hunden, annars dödar vi dig!
Kom! Kom, vovven! Kom till oss. Ja, kom!
–Hallå där. – Ska vi kalla den Tapas? –Den gör ingenting.
–Hallå! –Fan, vilken tråkig hund.
Jag löser det.
PISTOLSKOTT
Nu vet vi hur en pistol funkar, så nu rånar vi nån – helst nån vi känner.
–För att komma igång. –Det är som sex.
Man ska inte vara släkt, men gärna känna varandra. Vem ska vi råna, då?
Hit med kokostopparna!
–Rånar du mig? –Du är väl chef över kokostopparna?
Lägg ner nu, grabben! Och ta undan knallpulverpickan.
PISTOLSKOTT
–Säg vad ni vill ha, jävla idioter. –Ge mig tre kokostoppar. Eller fyra!
–Ta så många ni vill. –Kaffe också. Gott kaffe!
–Med mycket socker! Fyra sockerbitar. –Fem sockerbitar!
Ta av dig tröjan med!
–Har du en delfin runt naveln? –Jag förlorade ett vad.
–Hämta en semla också! –Jag har en bättre idé.
Nu är du vår fikaslav. Vi ska ha fika klockan nio, tio, elva, tolv...
–Jag fattar. En gång i timmen. –Är du klockproffs nu?
Vi snackar hallongrottor och inga jävla Marietjex.
Kex, heter det.
DÖRRKNACKNING
Den som knackar är Mike, medlem i Gräsvik Cruisers sen han var 16.
Dömd för misshandel och väpnat rån, och vann en Honda på Bingolotto -07.
Han har gjort det värsta man kan göra i en MC-klubb.
Han har legat med ledarens mamma. Han söker nu skydd hos McFackers.
–Har du spänt på det gamla skåpet? –Kärringen tjatade.
–Och nu vill du vara med i McFackers? –Ni sägs ha beväpnat er.
Vi är hårda killar och har intagningsprov...
–Jag gör ju vad som helst. –Kom in. Vi har skaffat en fikabitch.
Stirra argt på honom.
Det är semmeltider och vet du vad vi vill äta då? Semlor!
Du får gå upp tidigt och baka 400–500 semlor–
–och snåla inte med mandelmassan!
–400 semlor är jävligt mycket... –Skjut ett varningsskott.
–Helvete, Pinken! –Det måste vara schweiziska gängor.
–Det är en annan sikt-teknik! –Nu måste du tänka jävligt snabbt.
–Vi skjuter Håkan och bakar själva. –Vi rullar in honom i en matta.
Och så tejpar vi fast gubbjäveln så att han inte tjallar.
Lyft med ryggen nu, för vi är farliga.
–Vi lägger honom i mattaffären. –Nej, utanför Cruisers.
De kanske tror att han har skjutit sig av sorg.
De ska få skulden, Pinken. Gå nu!
Fan, vad ful han är.
Han är så tung. Vi borde ha bett honom skita först!
Det är som att bära jultomten.
Hej, Hasse! Nu kommer du hit!
Nu håller de här galningarna på! De håller på att mörda varandra.
Kom ut! Ni är arresterade, allihopa!
Ni ska in i finkan och jag ska vittna! För jag ska vara med i tv.
–Hör du vad jag säger? –Du vet inte vad du ger dig in på.
Men herregud! Hej då.
Herrejävlar, nu har de passerat alla gränser!
Och så det här med arresteringen... Jag fattar om ni har mycket att göra.
Det vore trevligt om ni kunde komma till stationen och skriva på papper.
Såna där fyrkantiga vita... Det har ni säkert sett.
Vi vill inte orsaka nåt gängkrig.
Det var...jaha. Du ser ut som döden.
–Kommer du, eller? –Jag är på väg.
Kom då!
Du har fått i dig lite käk, det är ju guld.
–Här får du nya vänner. –Ronny?! Hade inte du flyttat?
Jag har suttit häktad i sex år för snatteri.
Hallå, Stockholm. Hasse Brontén från Gräsvikspolisen.
Jag har fångat ett helt motorcykelgäng – för mord.
Hasse Brontén har sprängt Sveriges största mördarliga – i Gräsvik.
Det vore trevligt att bli adlad.
Ni kan också ge mig förstärkning och ett par nya handklovar.
Japp!
Jag har förberett en dikt som lyder:
"Du är den mest inkompetenta varelse jag nånsin mött."
"Jag känner äckel i din närhet..."
Det var ett brev som jag hade fått. Skit samma, jag kan improvisera.
Gnojs... Nej, det betyder ju inget.
Höstlöven...fångar...röv... Skit samma!
Här är nyckeln. Sayonara!
–Berätta var du fick pistolen ifrån. –Jag fick den av din...
–Min...? –Din pappa.
HÅKAN FÖRSÖKER PRATA
Håll käften!
Hallå ja!
Pappa är här! Fängelset lärde mig att familjen är det bästa man har.
–Hur ska jag kunna lita på dig? –Farsan är tillbaka för att stanna!
–Det är du och jag, Clint. –Och Pinken.
–Män kramas inte. Män dricker öl. –Vi har energidryck med koffein.
–Vart tog pappa vägen? –Han är en riktig jävla skurk.
Det fastnar, det jävla däcket...
Han glömde sin väska.
Herrejävlar, vad mycket pengar!
Han har aldrig gjort nåt för mig, och nu hjälper han mig av misstag.
Nu går vi och fikar upp varenda miljon på Håkans minigolfkafé.
–Då får vi nog släppa honom. –Klart vi ska.
Tjalla inte att jag sköt han den långa.
40 spänn för sveda och värk. Vi syns på kaféet.
Kommissarie Brontén.
Clint Persson har en väska full med sedlar. Lika bra att bura in honom.
Jaså, en till? Snart är hela kommunen busfri.
Att skjuta ihjäl folk är inte bra, men tack vare er tog vi Cruisers.
Så vi stryker ett streck över alltihop.
Jag hittade väskan utanför Cruisers lokal.
Jag tänkte lämna in den, men Pinken ville ha en bulle först.
Det är inte olagligt att ha gamla 20-lappar heller.
Jag har burat in folk för en livstid, så stick iväg du. Ha det gott!
De här har jag köpt i en leksaksbutik runt hörnet. Så, ut med den...
Välkommen ut i friheten, Al Capone!
Nu är vi som en riktig rånarliga.
Cruisers får skulden för mordet, så nu äger vi stan på riktigt.
Nu mördar vi alla utom morsan. Du har ingen enhjuling över, Clint?
–Gräsvikspolisen, Hasse Brontén. –Mats Ängby från Stockholmspolisen.
En gammal telefonsvarare i vårt arkiv hade en massa meddelanden från dig.
Jag förstår inte varför, eftersom stationen i Gräsvik lades ner -84.
Hallå?
Hej, gumman. Pappa här. Jag har köpt vispgrädde till din födelsedagstårta.
Vi syns snart. Puss och kram!
Hallå? Hör du mig?
Hallå? Om du hör mig, så berätta vad du heter.
Jag heter Hasse Brontén och är polis. Flytta dig, annars får du en p-bot.
...eftersom stationen i Gräsvik lades ner -84.
Vad fan? Han svalde ju nyckeln!
Textning: Sara Vikström Åhlén (c) Sveriges Television AB 2018